Os meus dezoito

18 aninhos.

Foi optimo o meu dia. Acordar e ter o meu miudo do meu lado. Passa a manha, o almoço e a tarde com ele e com a familia.
Depois estivemos a organizar as coisas para a festa, musica, sitio, projector, luzes e outras coisinhas que tais. Entretanto tive que ir arranjar-me, e ele lá foi para o trabalho. Cabelo, unhas, maquilhagem, roupa, estou pronta (umas quantas horas depois, claro:p).
Jantarzinho agravel com os amigos e amigos dos pais. Entretanto alguns tiveram que ir, porém poucos, mas bons, os melhores.
Karaoke, elas em delirio, eu à espera dele para poder vermos todos os slides, era importante que ele lá estivesse. Mas nao, claro que se tinha de atrasar, e acabamos por o ver sem ele, enfim. Estava o maximo, deixou-me com a lagrima oa canto do olho.
Dancei, cantei até não poder mais. Entretanto chegou o meu miudo que tanto queria. Apesar das fitas do costume, adorei tê-lo lá, porque eu sei q fez um esforço enorme para ir.
Adorei tudo, foi tudo maravilhoso, apesar dos penetras amigos da minha irma, foi o melhor aniversario de todos ;)
Obrigada a todos, aos pais, irma, amigos, namorado e ao Hugo e compnhia que tiveram lá a aturar-nos;)

Gosto disto, gosto de ti

Sei que é contigo que quero tudo. Que é contigo que quero ficar para o resto da minha vida.

Gostei do fim-de-semana, da festinha. Gostei de ficar sem ti em tua casa e mesmo assim sentir-me em casa. Gostei dos teus amigos, das conversas. Gostei dos bocadinhos, dos abraços e compreensão de todos.

Para a semana quero-os todos cá, desta vez em minha casa ;)

Dia dele

Parabéns ao meu querido que é hoje bébé.

Fiquei babadíssima de o ter exclusivamente para mim à meia noite, de manha e ao almoço.

Foi bom passear por lisboa, comprar prendas, ver as lojas, as montras.

Estoril, sempre ares diferentes, faz-nos bem, deixa-nos felizes.

De seguida baixa, ai que bom é passear por lá contigo e ver tudo cheio de luzinhas de natal.

Jantar à luz das velas, um brinde a nós. À meia-noite apagam-se as luzes, venho eu com uma espécie de bolo:p e umas velinhas. Parabéns querido, vinte e um aninhos!

Uma noite do teu lado, acordar e abraçar-me a ti. Gosto tantoo.

Meu, para sempre

Tenho o melhor namorado do mundo.

Os melhores momentos da minha semana são passados dom lado dele.

Só o tê-lo do meu lado é tão importante. Queria ser independente para poder ir ter com ele à hora que me aptece-se, para poder dormir do seu lado e senti-lo de manhã.

Estou num mundo novo e é quando o tenho por perto que tudo fica correcto, que tudo bate no compasso certo mesmo que momentaneamente não pareça.

Adoro tudo o que tem feito e o quanto tem mudado. O preocupar-se, o querer o meu bem, o começar a perceber que também tenho de me divertir. Assim, tudo é tão perfeito, quando me dedica toda a atenção e sinto todo o amor que tem por mim, toda a compreensão.

Apesar de todas as palavras que não quero ouvir às vezes existirem, sou a mais soruda e orgulhosa por ter o namorado que tenho.

É horrível viver sozinha

Venho do sítio onde pertenço para onde estudo.Claro que desespero, chego a casa está um vazio. Não tenho ninguém cá, ninguem com quem possa jantar e conversar.

Estou sozinha, estudo, faço o jantar, lavo a loiça (quando não deixo para o dia seguinte), estudo, ponho-me a pensar de tudo o que pertençe que ficou lá.

Vêm as saudades, as lágrimas e os momentos de desespero.

Se tivesse alguém ao menos mantinha-me a cabeça mimimamente ocupada. Tinha barulho em casa. Tinha alguém ao meu lado ao meu lado para partilhar trisdtezas e alegrias.

Sei que tenho amigos que sempre me vão dando um apoio pelo telefone, tenho o meu namorado que é a minha coisa mais preciosa a quem ligo sempre que preciso de desabafar, porque não quero fazer com que os meus pais se preocupem.

Não gosto nada, odeio uma casa vazia. A minha dantes tinha tanta alegria :(

O fim-de-semana é minúsculo

Quando no secundário dizia que o fim-de-semana tinha passado rápido, não tinha noção do quão prolongado ele era.
Agora mesmo indo à quinta à noite todo o tempo é escasso. É - me impossível fazer tudo, estar com toda a gente, dar-lhes atenção.
Preciso de eestudar, mas quandos eles me pedem para brincar ou jogar às cartas sou incapaz de o recusar, visto que durante a semana não estou com eles e sei que têm saudades minhas, que precisam da atenção da mana mais velha.
PReciso de estudar mas quero estar presente nos momentos importantes da vida dos meus amigos, estar com eles e mostrar que estou sempre lá para quando precisarem, para matar as saudades também.
Preciso de estudar, mas tenho saudade dele, não consigo ir e não o ver, cada programa é aliciante e não consigo recusá-lo por mais coisas que tenho de fazer; acabo sempre por ir, por arranjar um esquema, um tempinho.
No outro dia às cinco já tenho de voltar, e não consegui passar o tempo suficiente com as minhas pessoas. Sabe tudo a tão pouco!

Nós

Ontem. Um ano e três mesinhos.

Foi pena não poder estar do teu lado neste diazinho, mas conto os dias para te voltar ver. Tenho saudades tuas. Dos teus beijos, das tuas palavras, do teu sorriso que me pertence, de te ouvir dizer que me amas ao mesmo tempo que me olhas nos olhos e sorris.

Quero ter-te, aproveitar cada bocadinho do fim-de-semana porque esses são os momentos que mais me valem. São esses momentos que trago comigo durante a semana, que fazem com que o tempo que perco no autocarro pareca minimo, perdida em pensamentos de um passado, de um presente e de um futuro contigto do meu lado. Sao esses momentos de que me orgulho e que me sustentam quando estou menos bem.

São também as tuas palavras que [normalmente] me acolhem, é a tua voz que me seca as lágrimas e me limpa a alma.

É o teu sorriso e a tua dedicação que me fazem erguer e continuar a lutar pelo meu futuro, pelo nosso.

É simplesmente a tua presença que acaba com todos os males, que acaba com todos os problemas, com todas as faltas de tempo e estudo, com todas as inseguraças e medos. [Nem que seja por um bocadinho só].

És tudo o que mais quero no mundo.

Orgulho-me de ti, do que és e do que significas para mim.

Que vontade!

Hoje, eram por volta de cinco e meia sai da faculdade.
Estava frio e o dia escuro. Aptecia-me vir para casa de carro, deitar-me no sofá a ver um filme e ligar-lhe.
Mas não. Lá tenho eu de ir estudar.
Fui.

Hoje foi bem pior

Custou-me tanto hoje.

O despedir-me, o imaginar mais uma semana longe de tudo o que realmente me pertence. Chegar a uma casa vazia, a um lugar que apenas à poucas semanas acredito como parte de mim. Não ter lá ninguem a quem possa abraçar de verdade, de não ter ninguém para me ouvir chorar nos meus ataques de desespero.

Eu gosto de cá estar, mas isto é tão impessoal. Passo o dia na faculdade e depois venho logo para casa, e como estou sozinha nem que me apteça ir ao café, perco logo a vontade porque para combinar com alguém é difcil para nos encontrarmos, é dificil os transportes, o tempo. Não tenho nenhum grupinho de amigos aqui perto de mim, a quem possa ir ter só pelo simples facto de que me aptece conversar, não tenho nenhum porto de abrigo.

Hoje foi mais complicado, porque o fim-de-semana soube a pouco, porque os tive cá até ao fim, e talvez também porque tenho teste de matemática na sexta e estou em pânico.

Serei feliz aqui?

Hoje gostei tanto do bocadinho

Nem sabes o quanto me soube bem ter-te novamente. Uma semana longe de ti é complicado, sinto-te tão distante de mim, apesar de telefonemas. Sinto-nos em sintonias diferentes. Ora eu quero uma coisa , ora não gostas , ora não deixas, ora pressupões coisas erradas. Ou então sou eu que despespero que não compreendo, que às vezes me iludo, que quero mais do que devo. Dizes me coisas menos boas, que não sabem nada bem ouvir. Vou para desatinar contigo, mas quando te vejo, todo o rancor, todas as incertezas esvoaçam, desaparecedm e a minha única vontade é ter-te bem comigo.

Quando colocaste o teu braço de volta de mim senti um arrepio. Voltar a sentir-te soube-me tão bem. Aptecia-me virar-me e abraçar-te, beijar-te, mas estavamos na sala, não convinha muito!

Depois convidaste-me para sair [inédito:p][ e assim sem muitas palavras, conversas ou discussões acabamos por ficar bem. Acabei por te abraçar e dizer que te amo. É nestas alturas que o amor fala mais alto, é nestas alturas que percebemos que n unca seria possível vivermos um sem o outro, que cada bocadinho é valioso, que cada ternura vale milhões, que cada sorriso um orgulho.

Foi bom teres-me convidado para sair. Gostei de estar contigo e com os teus amigos, de os conhecer melhor, de me sentir mais a vontade no "teu meio". Gostei que me levasses a Torres Novas, que me apresentasses os teus amigos, que me msotrasses que a minha ideia pré-concebida estava errrada.

Tenho bastante orgulho em ti, em tudo o que és e tudo aquilo que significas para mim.

Comboio eterno

As horas durante esta viagem pareceram eternas.

Estava triste, o dia cinzento, queria fazer coisas que não faço que não tenh tempo, queria saber mais daquilo que sei, queria ter a capacidade de estudar mais do que estudo, queria perceber certas opiniões, queria não estar sempre a discutir pelas mesmas coisas, queria aptecer-me coisas que me deixassem feliz, queria estar bem e não estava.

Para um lado para o outro, telefonema para aqui, telefonema para acolá, mas mesmo assim esta viagem parece-me bem maior que as outras todas que já fiz, talvez pelo facto de estar cansada, ou simplesmente pelo facto de a discussão do dia anterior ter feito com que os meus sonhos se tornassem parecidos com nada de importante, de ter feito com que recessasse um futuro.

Valeram-me as "tias" de cá, que mal cheguei disseram logo que estava tão grande, que estav a diferente, muito gira [só pelo simples facto- como quem diz- de estar na universidade vêm me de maneira diferente. como se mudasse todas as semanas]

Não era suposto precisar de deixar de ter vida!

Preciso de mais tempo, de mais vida.
Estou a começar a desesperar com tanta matéria para estudar. Tenho disciplinas que nem lhes toquei, ando a trabalhar para as práticas, montes de trabalhinhos para aqui e acolá e dando uma vista de olhos para exames e frequências, mas não percebo nada.
Desespero, tenho ataques de nervos, de choro. Desejo mudar de curso, estou farta de nao me orientar por lá.
Preciso de mais tempo, para mim, para estar com os amigos, me divertir, para estar com ele.

A vida é esquesita, ponto

Não sei de nada.

É triste quando as únicas (ou das unicas) pesssoas que não nos podem desiludir acabam por o fazer. Quando fazemos esforços, mudamos rotas e planos para fazer algo bom e acabamos por não conseguir.

Quando mesmo assim, nem o nosso esforço é reconhecido.

É triste que tudo faça com que acabe por desistir, que se siga em frente com um plano falhado, com uma tristeza no olhar, na alma.

Tenho pena, gosto muito deles, por isso voltei, por isso queria um ultimo adeus na semana para os deixar felizes, porque pensava que gostariam. Tenho pena que tenha tido este desfeixe.

Depois é dificil tudo, a concentração, os trabalhos de anatomia.

Só ele me vale, mesmo depois de discussões e desacordos do costume [é impossível também termos a mesma opinião em relação a determinados assuntos, mas isso agora também não é para aqui chamado ]. E ele, um obrigada pelo apoio nos momentos piores, pelas pazes adiantadas, pelo consolo, pelas conversas.

Semana dele

Tê-lo comigo esta semaninha toda valeu por tudo.

Poder adormecer e acordar do lado dele. Ter o meu beijinho de bom dia antes de ir para a faculdade. O ir às compras, as faltas às aulas por uma boa causa.

Fonte nova, Pasteis de Belém [o quanto andamos], shopping, almoço de família, shopping outra vez, compras, s.joão do estoril, casa da tixa, jantar fora, volta, a tixa foi um amor. Tudo maravilhoso, gostei mesmo de tudo

Adorei tudo. Sei que tive bastantes stresses, qu fiz alguns filmes, que por momentos me senti a pessoa mais insegura do mundo, que tive medo de te poder vir a perder, de nunca mais termos aqueles momentos.

MAs eu amo-te, quero ficar do teu lado para sempre. Vou-me portar sempre bem, prometo.

O poder das palavras

Como é possivel que uma simples mensagem, mandada pela mesma pessoa seja capaz de por vezes criar tanta tristeza e outras deixar-me tão feliz com uma vontade enorme de a ter ao meu lado?

Como estas ultimas me sabem bem, me fazem sentir mais perto, com mais vontade de tudo.

Já tinha saudades

Já tinha saudades. Do beijo e do abraço, dele.

Custou primeiro que fosse para a Mata, a explicação estava a tardar, o desespero de não perceber nada também.

Cheguei já eram para aí oito, estava ele de volta da cozinha. Corri para o abraçar, ovio que nao foi retribuido [nunca é logo]. Jantar, beijinhos e festinhas. Depois lá o senti mesmo com saudades minhas, lá me deu o abraço e o beijo que esperava, que me fez sentir bem.

Gostei do bocadinho que tivemos, apesar de notar que nem tudo está resolvido, há coisas perdidas pelo meio, que deixam as coisas meio esquesitas, mas enfim. Espero que a semana que vem as ajude a resolver.

Muito trabalho pela frente

Hoje estive o dia todo na biblioteca, enfiada entre livros de Anatomia, e só consegui fazer a introdução à Anatomia, ossologia, miologia e artrologia e quase acabar o meu trabalho sobre o perónio,a tibia e a articulação do joelho [só coisas bonitas , portanto]

Ai, nunca vou conseguir habituar-me a estar rodeada de livros e mais livros e nao acabar os apontamentos a horas!

Amanha tenho de orientar a quimica e a matemática [enquanto tenho o paizinho por perto] e nos dias restantes tenho de fazer os apontamentos de biologia e anatomia e trabalhos sobre a organização do núcleo e aplicação medicinal das plantas mediterrâneas.

(Botânica estuda-se mais para o fim)

De volta ao estudo

Tenho tanto para estudar este fim-de-semana, trouxe para aí uns dez livros e apontamentos para o fazer. Vamos lá ver!

Uma semana complicada

Hoje pela primeira vez tirei sangue, nunca tinha feito análises, lá fiz grande fita a dizer que ia desmaiar a seguir, que nao tinha coragem. Mas cheguei lá e puff, não custou nada, só ficou um bocadinho dorido.

Entretanto, confusões atrás de confusões tem diso a minha vida. O tempo todo chateada, rodeada de montes de matéria e trabalhos de grupo. Coisas mal, coisas bem, lágrimas, tentativas frustradas, sorrisos poucos, enfim. . .

Gosto tanto tanto dele!

Ele apesar de todas as discussões, de todas as palavras e acções ditas/feitas sem pensar, é o único que realmente me percebe.
É-me tanto.

[Por mais que tudo aconteça, sou incapaz de o deixar!]

Quero ir para a minha "casa" nova, tipo JÁ!

Quero ir para a casa "nova", tipo JÁ!